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                  荊門論壇

                  標題: 別讓“無話可說”毀了你的婚姻 [打印本頁]

                  作者: 簡小軍    時間: 2020-12-16 16:39
                  標題: 別讓“無話可說”毀了你的婚姻


                    愿我們都能夠肩負起自己的責任,拿回有效溝通的主動權,學習有效溝通的方法,創造屬于自己的幸福。
                    ——小婚家

                    01
                    無效溝通,讓婚姻陷入困境

                  丈夫:“我今天晚上去見客戶,不能回來吃飯了?!?妻子:“沒關系!” 然后,丈夫很愉快地去吃飯了,而妻子卻早已怒不可遏。

                    這個場景熟悉嗎?相信很多婚姻都有過類似的經歷。
                    你可能會很納悶:不就是簡單的一段對話嗎,怎么就能讓妻子這么生氣呢?
                    其實,這背后大有文章。
                    丈夫說不回家吃晚飯,妻子聽到的卻是:“我不再愛你了,我對這個家沒興趣了,看見你讓我覺得很不舒服……所以,我不想回來吃飯了?!?/font>
                    妻子回答沒關系,并不是丈夫所認為的真的沒關系,而是:“反正你已經不在乎我了,回不回來吃晚飯都無所謂?!?/font>
                    妻子沒聽見丈夫說的話,而是跳過了丈夫因為要見客戶而不得不在外吃飯的事實,陷入了由這句話衍生出來的一堆情緒里:你不再愛我了,你覺得在家里煩……
                    而丈夫則只聽見了妻子說的話,卻聽不見她的弦外之音:只有你回家吃飯,我才能感覺到你是愛我的。
                    作為婚姻治療師,我遇見過很多面臨困境甚至走不下去的婚姻,其中很大一個原因就是夫妻間的溝通出了問題,也就是人們常說的無話可說。
                    為什么我們會越來越沒話說?為什么一說話就想生氣?
                    因為我要表達某個東西,但他并沒有接收到我真正要表達的是什么,而且,他說的我也不愛聽,這就是心理學常說的無效溝通。

                    

                    02
                    男女有別,溝通成了平行線
                    為什么會出現無效溝通呢?核心原因是男女有別。
                    一、男人跟女人的思維方式不同。
                    從神經醫學的角度看,男人是區塊狀的思維,比較傾向于我說這句話時就是在說這句話,沒有什么太多別的意思。
                    但女人是發散狀的思維,我在說這句話的時候是意有所指的,最重要的就是背后的情緒。女人很容易繞過事實,例如他晚上確實有應酬,而直接和自己的情緒對話,最終為情緒所傷。但對男人來講,他捕捉不到女人背后的情緒,就糊涂了。
                    二、男人和女人的關注點不同。
                    有這樣一個實驗,同樣是給嬰兒換尿布,5位女士會帶著微笑輕柔地和嬰兒說話,換完后還會很自然地把嬰兒抱起來和他們說話。而5位男士則只是很盡責地把尿布換好,表情并不溫柔,也沒有人和嬰兒說話。換完后,只有一位把嬰兒抱了起來。
                    可見,女人比較關注“人”,也更在乎情緒。所以,女人關注的是你有沒有看到我的存在,你有沒有看到我的情緒,而男人則更關心這件事怎么解決。于是,女人都已經氣得跳腳了,男人還在想:事情不都解決了嗎,你怎么還生氣呢?
                    三、男人和女人對婚姻的期待不同。
                    《東京愛情故事》的作者說,愛情對男人來講是屋里的一幅畫,但對女人來說則是房間里播放的一首歌。我們不可能在一個房間里同時聽兩首歌,卻可以掛10幅畫。
                    可見,愛情對女人來講是非常具有獨占性的,我們會用愛情當作一個房間的基調,任何事情都是建立在這個基礎上的。但在男人看來,愛情和事業就是兩幅不同的畫而已,沒有競爭關系,也沒有取代性。只是說,愛情已經塵埃落定了,所以我要去立業了。
                    四、男人和女人的語言天賦不同。
                    從具有統計學意義的角度來看,女孩子右腦發育比較快,從小語言能力就比男孩子強,能夠更精準地去表達自己的感受和情緒。但是,男孩子的語言常常跟他的感受是不太匹配的。
                    如果我們一直在平行線上努力,溝通再多也是無效的。
                    
                    03
                    接納差異,才能有效溝通
                    了解到男女有別,我們才能夠真正發揮各自的優勢,促進有效溝通。那么,具體要怎么做呢?大的原則有以下兩個:
                    我們要看到并接納彼此的差異
                    作為女人,當我理解他今天這么對我,并不是因為不愛我,而是男人的表現方式時,我就不會有接下來的情緒了。當這些情緒被切斷或被一定程度地化解、轉移,我才能夠心平氣和地繼續溝通。也可以試著按照他的方式來溝通,比如有話直說,不讓對方來猜。
                    作為男人,當我知道她并非故意繞著彎子說話,而是女人的思維模式使然,我才能夠試著多觀察對方的表情、語調,試著多問一句為什么,理解對方的弦外之音。
                    我們要對彼此有一個正確的期待
                    很多時候,我們習慣要求對方按照自己想的來,比如要求丈夫和自己一樣敏感??墒?,因為主客觀原因,這些期待對方是很難滿足的。當對方不能滿足時,指責就出現了。
                    這時候,就不只是無效溝通了,我們的關系就進入到另一個層面——對伴侶不滿意。你知道,一個女人對一個男人不滿意,對女人來講,不過是情緒的宣泄而已,但對男人來講,則是致命的挫折,會直接導致他們放棄溝通。
                    所以,我們看到對方的特征,看到彼此的不同,也看到對方的有限性,才更能溫柔以對。
                    關于具體的做法,每個人遇到的問題各不相同,但有一些做法是相通的。


                    我感覺自己要被老公激怒了,就會立刻跟自己講:“金韻蓉,你在跟誰溝通?你在跟他溝通,還是在跟你自己的情緒溝通?”聽起來好像很可笑,但是你試試看,只要在腦子里問自己這么一句話,也許只有3秒鐘,將要走岔路的那個腳步有可能就收回來了。


                    我們要時不時地給對方寫一封信,注意哦,不是寫微信,而是用電腦或者手寫。你想說什么都可以,可以是針對對方的,也可以是針對自己的。寫信時有兩點要注意:
                    第一,一定不能夠被對方干擾。很多時候,我們本來說好要好好溝通的,結果講到第五分鐘時,就進入到以往的模式了。然后,我們就開始回應彼此的反應,真正想說的話并沒有說出來。寫信時,要避開這樣的場景,因為對方不在身邊,我就不需要去應付對方的反應,就更容易把想說的話說出來。
                    第二,在晚上11點之后寫效果更佳。這個時間,我們的左腦要休息了,它帶給你的驕傲、要面子、不服輸、控制等開始慢慢松懈了,右腦開始變得特別活躍,你可以盡情地、真實地表達自己的想法、感受。寫完以后,第二天早上你一定不要去看它,因為看了的話,你很可能不會想把這封信交給他,會覺得很丟臉,會覺得說了一些平常根本不會說的話,等等。寫信可以幫助我們很安靜地表達自己的真實感受,而最真誠的表達往往也更容易被接納。
                    愿我們都能夠肩負起自己的責任,拿回有效溝通的主動權,學習有效溝通的方法,創造屬于自己的幸福。






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